我去采访的是一对夫妇，他们是飞虎队员周训典的儿子和儿媳。我看资料，才明白，周训典是位很了不起的飞行员，但是在文革的时候，却死得很惨。之前，我联系欧女士的时候，电话的那一头，明显地传来了她对她公公深厚的感情。说起她公公，她十分激动，对我的即将去采访也表示出强烈的欢迎。放下电话，我心里有些沉甸甸：他们为了纪念父亲，退休之后，跑了很多地方，联系了很多很多国内国外的知情人，自己出资，先后为他们的父亲出了两本书。我要写他们的父亲，文章如果写得不好，怎么对得起他们？

   早晨，我5点就起床。匆匆忙忙地打了个车到北京站，很顺利地买票上车。机动车组的火车真舒服，从来没有这样的感觉，真希望旅途长一点！一路上，旁边的人都十分地清闲地翻着报纸，我却忙个不停，不断地翻资料，记下临时脑子里冒出来的想法。

   欧老师提出来火车站接我，我心中很感激，但是婉言谢绝了：一来，他们年纪大了，让他们跑来接我，心里过意不去；二来，如果连地方都找不着，还怎么当记者呢？

   下了火车，立刻被很多黑车主缠住了。我烦不过，索性改坐公交车。下了公交车，我就见到了欧老师。她比相片中要年轻一些，很热情，也很健谈。她把我领回家的一路上，说起她的父亲，她立刻哭了，我一慌，顿时不知道该怎么办，情急之下只好紧紧地抓住她的手，让她不要伤心难过。

    到了她家，我见到了她的丈夫，也就是周训典的儿子周维平老师。夫妇俩热情地让人难以置信，给我准备了洗脸毛巾，给我倒咖啡，拿冰淇淋，还声称已经准备好杯子和床铺了，让我在那住几天。采访对象如此热情，我心里特别感动，都有点眩晕了。

    在采访过程中，欧老师不停地哭。我还是第一次遇到这种情况，听她诉说，我也控制不住自己的情绪，陪着她一起哭。我想，在这个时候，也许陪着她哭一哭，倾听她诉说，也许是最好的选择。因为我知道，这些事情是他们心中永远的痛，他们不会轻易提，也不愿意再提。

    回来的时候，我再三要求不要送，但是欧老师坚持要送我去车站。

    上了火车，我仍然在想这两位老师，他们的孝心让深受我感动，他们的执着更是让我自愧不如。两位老师年纪都在60以上了，但是仍然为了父亲的事情到处奔波。他们生活条件很好，两个人都有退休金，儿子是上海大众的副总，刚刚有了个孙女。一家人生活很幸福。然而，父亲的事是他们心中永远的心结。的确，他们的父亲离去得太突然太惨，为父亲做一点事情，这是他们的心愿。

    临走的时候，我叮嘱欧老师，千万要坚强，为了身体欠佳的周老师，更要好好地生活，已经为父亲做了那么事情，父亲一定会很高兴！

    回来的路上，我给孙老师发短信说我们都哭了。孙老师说：“唉，做记者经常会遇到这种事情，慢慢地你就会控制情绪了。”

    好了，就此停笔。稿子正在构思中，边写边想，今天进展还不到三分之一。在这里祝两位老师身体健康~

     今天好不容易接近了她，问了点问题。不知道是谁帮忙拍了张照片，我在她们公司的邮箱里欣喜地发现了这张照片，拿出来了，呵呵~ 很开心~~ 

这应该算是我到目前为止，最高效率的一次采访。

   昨天上午10点多，孙老师给我打电话，让我赶紧准备一下采访google副总裁李开复。12点多赶到他的公司去。

   李开复？google的全球副总裁？百度上搜一搜他的完全NB的简历，他可不是一般人！孙老师说：“他不是一般人，难道是二般人？笑”呵呵~~说的没错，做记者，就应该克服见陌生人的这种心里状态。不管采访对象的身份地位有多高，采访的时候，就是平等的。

   我镇定下来，先给王老师通了个电话，询问了大致要采到的内容和方向。11点钟，我赶紧给李开复的联系人打了个电话，询问几点过去合适。对方要我先发个采访提纲过去。我先答应下来。

   打开电脑，匆匆忙忙写了个采访提纲。（没想到，后来联系人王先生告诉我，李开复老师夸奖我的提纲做的好。{笑}）

   我很有诚意，确实很有诚意，2点半让我到。我一点多就到了。原想可以争取点采访时间。

   2点半，李开复老师走下来，我匆匆忙忙站起来，走过去，喊了一声“李老师，您好!”似乎有些冒失地去握手。他看着我，态度很好。我一下子也不紧张了。

   他要赶去101中学做个演讲，所以我只能在他去的路上争取点采访时间。他的每一句话都说得很到位，都是我想要得到的东西，让我吃惊不小。短短10分钟，就到了101中学，无奈，我只好跟着他，再争取时间采访。

   有趣的是，我跟在他的后面，这个中学的领导、校长也许都把我当成了李老师带来的秘书，对我特别客气特别好：一会儿给我拿水，一会儿给我那这个那那个，谁见我都给笑脸，特别客气。我心里暗暗得意：就让你们以为我是他带来的人吧，嘻嘻！

   李老师的演讲堪称完美，连我这种不爱听讲座的人也觉得是一种享受。内容主要是励志的故事。

   5点10分，演讲结束。我立马跟着他出去了。在回去的路上，紧张的采访又开始了，我心里特别盼望堵车，还好，真的堵车了。这次回去花了20分钟。

   还有一点没讲完，他见我有些为难。给了我几分钟时间，讲完了。并且答应给我一些照片。然后他又匆匆忙忙上楼去了，楼上有个会议正等着他回去讲话。第二天，他就要出国会参加一个会议了。 第二天，我就收到了他的邮件，他在信中写到感谢我的采访。提供了一些女儿写的小作品，不仅如此，还把自己专门的相册网页用户名和密码给我，让我自己去选图片。

   我似乎有些惊呆了。

   昨天短短30分钟的采访，他的大度、幽默、绅士、讲话有条不紊、我完全感受到了一个企业家的风范。今天我更感觉到一个成功的企业家，做人肯定也是成功的。这也许是我终身难忘的。

   在他自己的相册里，看到了他们全家不少的照片，美丽的太太，两个可爱的女儿，莫名的羡慕油然而生。

  《少年中国》——20世纪中国心灵画卷。见国家历史第13期，不少高校内已经卖断啦！

ps:丁三老师推荐阅读的小说

池莉的《你是一条河》；《凝眸》；《烦恼人生》和《太阳出世》；

刘震云的《温故1942》；

王安忆的《小鲍庄》；

刘醒龙的《凤凰琴》；

方方的《桃花灿烂》；

邓一光的《怀念一个没有去过的地方》和《父亲是个兵》。
　　　　
还有中篇小说：彭见明的《富丽山庄》、铁凝的《麦秸垛》和胡发云的《老海失踪》。

   第一次有些遗憾，去他家没有真正见到潘长江老师，在他家采访了潘阳母女二人，他女儿潘阳确实漂亮，母亲也很有风韵，人也很和善。晚上跟潘长江老师通电话采访。电话中的潘老师，说话干净、利落，句句中肯，当然，也能听出他对于媒体采访，已经是“老油条”了！

   第二次，我和摄影记者刘老师去拍照，总算见到潘老师了。我不是个超级粉丝，但还是很高兴。不说了，帖两张图吧！

     但是，我是一个懒人，早就想写下几个字了，可是到现在，先前的感觉却怎么也找不到了。

     总之，对我来说，这是一次非常有收获的采访。

     上图为我与李老师还有他的中国夫人，幸福时刻！(*^__^*)

附上我的原稿：

                                 李敦白：我如何成为美籍中共党员

   1945年9月的一个清晨，一架飞机从驶出黑夜，飞过世界最高屋脊喜马拉雅山。机舱里满是坐的笔直的士兵。其中一个叫Rittenberg的年轻人原本以为，战争已将结束，很快他就会回家。但令他没有想到的是，这一次中国之旅足足有35年之久。

   这个后来改名叫李敦白的美国人，传奇般的成为罕见的中共外籍党员，并见证了从内战到解放，从大跃进到文革的众多中国历史重大时刻。20世纪60年代，他的名字如斯诺、史沫特莱、斯特朗，克鲁克夫妇，柯棣华等一样，成为普通中国人所熟知的为数不多的外国名字之一。他在中国入党，入狱，结婚，历经了种种的人生跌宕起伏，正如他所经历的中国历史一样。

  口述：李敦白   采访：黄欢

  1945年，我24岁。

  我没有想过要来中国。第二次大战以前，平常一个美国人不会想到去中国，美国人要是能够去法国、去英国，那是很了不起的。我也跟他们一样，曾经梦想着去法国、英国。然而，我偏偏来到了中国。

  1942年第二次世界大战的初期，我应征加入陆军。就在入伍后不久，陆军当局对我做了测试，将我从野战部队里挑选出来，准备派去学日文。当时我十分惧怕，因为我深信日本会战败，而学日语就有可能常驻海外。于是我费了一番口舌让他们改派我去学中文，战争一结束，我也许就能马上回国了。可是，这一来，我就在中国呆了35年。

  1945年9月，一个旭日初升的清晨，我走下飞机，感觉自己来到蓬莱仙境，我的双脚已经踏在中国这片土地上了。

                                            留在中国

  太平洋战争终告结束。二战期间，昆明是盟军从印度搭机飞越驼峰抵达中国的入口，到处都充斥着美国大兵。一到晚上，大兵们除了喝酒无事可做，也许是这个缘故，军法处赔偿损失的人总在忙着调查向美军请求索赔的案子。李敦白抵达中国没多久，就被派往西南的昆明担任美军军法处赔偿损失部的中文专员。他当时的工作就是核实那些索赔案件，然后把得到的所有信息登录到美国政府的正式表格上。

  在昆明工作的日子，我很快就发现，这里的老百姓没有任何手段保护自己，很多人生活都很悲惨。在以后的日子里，我总会想起李木仙这个女孩——一个黄包车夫的女儿，也是我办的第一个案子的受害者。

  她是个12岁的女孩，在自家的房子门前踢毽子，不料飞来横祸，被一辆卡车撞死了。肇事者是一名美国空军军士，他开着军用卡车借着酒的烈性想吓唬吓唬正在踢毽子的木仙，没想到把她撞死了。这名美国兵逃离现场。她的母亲受不了独生女死去这个刺激，不久就去世了。他的父亲李瑞山，通过掌管12户的甲长，再通过管理12个甲长的保长，提出索赔。

  我开着吉普车去调查，又回到赔偿部，在写好的报告里，我建议给很高的赔偿。然而，我拿到的结果是：26美元。我把那个装着26美元的信封递给李，本想跟他说声抱歉。然而，他只是收下信封，鞠个躬。当天下午，他却出现在我的办公桌前，他带来一个信封，里面有六美元。

 “这是干什么？”我问。

 “谢谢你的帮助！”

 “也给了甲长？保长？”

 “是的”他回答。

  我突然间明白了。在这个层层递交的程中，每个经手的人都会从这个不幸者身上榨取一份。然而，他自己还觉得这是顺理成章的事。

  我只觉得难受。

  后来的日子里，我常常想起自己为什么复员的时候没有回国，我仍常常想起他和他的女儿。因为我相信，要帮助那些生活和他们一样悲惨的人，这是惟一的道路。

  我在美国南卡州查尔斯顿市长大。我还是个小孩的时候，就看到很多人都生活在不幸中。那个环境中，很多人酗酒、赌牌，乱七八糟，家庭不和睦；美国的南方是比较落后的，黑人受歧视，南方大部分是穷人，我反对歧视、反对贫穷。

  美国有一句话：“人生艰难，终究一死”，但我不能接受。尽管我是一个富裕家庭的独子，我的父亲是查尔斯顿著名的律师，母亲是俄罗斯移民。我仍然觉得人的生命只有一次，应该做些有价值的事情。

  1940年，我在念大学的时候，就加入了美国共产党。一方面，当时它是对美国迅速卷入大战采取强烈反战立场的团体。另一方面共产党强烈主张言论自由及其各种族平等，我在这个在美国劳工运动中扎下根基的党身上，看到了匡正所有不公的希望。

  在党内的两年，我组织了钢铁工人和矿工运动，我曾被伯明翰的红色特遣小组逮捕审问，在那期间，我看到了许许多多的人甘于清贫，为的是帮助他人脱离困境，我看到有人为了理想而牺牲。我渐渐地悟到了一个道理：你的一生为别人的自由幸福做贡献，那就是你的幸福。

  来到中国之后，我仍然没有放弃自己的理想。在这里我同样可以实现自己的理想——帮助那些生活悲惨的人，为一个全新的社会贡献力量。

                                         “朱毛”的故事

  世界大战已经结束，但在中国，战争才刚刚开始。日本的投降，中国人民摆脱了侵略者的恐慌，但是日本人一走，中国内部斗争便开始了。一旦战胜共同的敌人，两党脆弱的合作关系更是立时破裂。李敦白很快就发现，激发中国人民希望的是中国共产党而不是国民党。

  在我到达昆明没多久，餐厅的大厨老王很快就注意到了我。我中文说得好，我经常与打菜的师傅们闲谈。他晃着身子走过来，把我拉过来，悄悄说，“你会说中文，你是我们的朋友，等开完饭了你跟我们来。”

  等其他美国大兵走了以后，我跟他溜到厨房。他们吃得特别好，长长的砧板上堆满了食物。大家在嬉笑怒骂中吃得很开心。从此我经常溜到厨房去吃饭。王大厨是个天生的故事大王，他最爱讲“朱毛”的故事：他威武有力，高大魁梧，没有军队抵挡得了他，大家都爱戴他。

  我有点困惑了，“毛”有点像个姓。我问老王，他只管说故事，对于名字的涵义他也不懂。他说到朱毛如何英勇地带领手下横扫敌人，闯进大地主的米行并且把粮食分给贫农。我突然想起在斯坦福大学念中文的课堂上，老师经常用“毛泽东、朱德”两个人的名字做例子。我顿悟了：“朱毛”其实就是共产党两个最高领导人的姓。可是这两个字在这些中国老百姓的心目中，更多的融合成一个大英雄。

  那些日子，我偶然认识了几个报童。当时，我认认真真阅读每一份报纸。我每次都会买一份《新华日报》，这是共产党自己发行的报纸。有一天报童悄悄问我：“你想不想见见办这份报纸的人？”我点了点头。

  就这样，我秘密地认识了两个地下党员，一个姓程、一个姓李。或许过去我也是个美国共产党员，我感觉跟他们有某种联系。我很乐意跟他们接触，但并未刻意这样，其实我并不确定将来会有什么结果。

  有一天晚上，李带我去一户姓乔的人家。这位乔先生也是共产党员。他们告诉我，在延安，毛泽东在那个片山区建立了根据地，延安每个星期六晚上都有舞会，从基层人员到毛主席都参加。那天晚上，延安活生生地展现在我面前。

  当天晚上，我对传说中廉洁的共产党起了很大的好奇心。乔太太鼓动我到延安去。当时这个想法让我兴奋不已。我想也许到了延安，能亲自拜会毛主席这样的伟人，能亲眼见见共产党的实际行动。

                                               ……（略）

  （ 因博客容量有限，没办法了）

    这段时间，情绪很不稳定，很多事情在心里堵得慌。前两天，我无意中CL说起，网易的博客不错。正当我刚刚想在网易去注册一个新家的时候，我突然犹豫了：我为什么要逃避？为什么不敢面对过去不开心的事？于是，我又回来了。

    在这个小窝之前，我在5jia1社团网有一个。那里基本上记录的都是我当初对一个心仪的师兄的忧伤，点点滴滴。后来，我放手了。不久，我便接受了K——一个我有好感的师兄。那个小窝，自然而然地被我抛弃了。我又有了新家，当时也认为挺幸福，傻傻地在这收藏幸福。可是事实证明并不是那么回事。

    这个窝也自然而然地被我冷落了好长一段时间。为什么冷落，不是我怕受伤。我只是不想去面对我的错误。为了走出一段感情选择和他在一起，是我错了，这个问题也是我后来才想明白。

    当初令我心仪的那个人，回过头来看，其实并不是那种感觉。可是，我仍然能够理解当时的我。和我相处过的那个人，我仍然心存感激以及歉意。自己的过去，不管是幼稚的、可笑的，还是错误的、不能理解的，都不能轻易否定。

    S老师常说，想清楚自己到底要什么。在感情上，经历了这些，我想我已经想得很明白了、想清楚了。我知道自己并不是一个坚强得难以置信的人，但是，我也会一直往前走，追求自己想要的，坚决不放弃。

    每一个经历都是收获，每一次经历，都会让我离我的幸福近一步。

    这个小窝，虽然冷清，但是我仍然会坚守，仍然会爱护，仍然继续收藏我的幸福。

   每年的中国情人节后一天，妈妈的生日。

   昨天白天在国图呆了一整天，查资料，找报纸，一直到下午5点多才回宿舍，早饭午饭都没吃，肚子还是空空的。外面很热，回到宿舍，脸红红的，头发也乱了，出了一身汗，照照镜子，样子真的很狼狈。是呵，我其实真的一点都不会照顾自己。

    晚上，我给家里打电话，向妈妈传递我的祝福。妈妈说哥哥今天回去一起吃饭了，电话里透过来妈妈愉悦的情绪，尽管嘴上却说“这么远，都说让他不要过来了。”我心里一阵感动，父母总是这样，对自己的儿女总有操不完的心。

    妈妈还告诉我，未来嫂子打电话给她，今天突然叫她“妈”，妈妈说顿时觉得有点慌张。哈哈～ 我取笑到“多好啊，多了个女儿嘛！”

    妈妈是个标准的贤妻良母。年轻的时候，妈妈是个标准的美女，可惜到我这，就没有把这个优良传统发扬下去。呵～

    多少年来，妈妈的生活重心都是围绕这个家庭。儿子年终要结婚了，女儿也要毕业参加工作了，未来媳妇也很漂亮。妈妈真是个幸福的人。

    其实，我的骨子里还是很想像妈妈一样。如果可以的话，我宁愿过一种安安静静的生活：找一份比较安逸的工作，大部分时间留在家里，做一个安静的小妇人，做自己喜欢做的事。可是，也许爸妈还有并不这样想。家中知我的人又有多少呢？

   妈妈，生日快乐！永远年轻！永远美丽！

    图书馆里，一排排的雨伞散在走廊两侧像一朵朵盛开的小花。跟我同搭一张桌子的一个个都在埋头看书，我能看见的只有他们鼻梁上的眼镜。人人一副，或大或小，或方或圆。

    凉风时不时地跑进窗来，一丝丝的凉意打在脸上，似乎渗透到身体里的每一个细胞，很是惬意。我抬起头来。吸了一口气，空气格外地新鲜。我望着窗外，雨一直在下……

    今天是03级的师兄师姐们毕业典礼的日子，这场雨，难道也为他们的即将离去而伤感？昨天晚上，我们仨（寻、慧、我）颇有兴致地在三棵树下乘凉聊天到凌晨一点，短短的时间内，目睹了不少喝的醉醺醺的人被拉回去，回去两点多躺在床上看书，外面一群人还在唱歌，哦，不，应该是吼歌，侧耳一听，居然还是国歌，汗！。这些日子里，他们似乎在用一切可能的方法表达他们的伤感：聚餐、唱歌、跳舞、喝酒、摔瓶子，伤感什么呢？伤感告别纯真的学生时代？伤感即将分开的友情？还是伤感即将接受考验的爱情？抑或是伤感今后的难以预测的旅途？也许吧！但是似乎伤感在每个人心目中的分量是不一样的，似乎也能参悟到一点点，预期目标已经达到的，或者考上研究生，或者签了不错的工作的人或多或少是“骄傲”的伤感，那些还没有着落的人或多或少有点“卑微”的伤感，不要说我世俗，这就是现实。我想，与其说是伤感，不如说是错杂。现在的自己和四年前有什么不同？四年中收获了什么？时间花到哪里去了？同样的起点，大家现在都站到什么位置了？也许，不管是谁拿到毕业证的那一刻，不管你是硕果累累，还是碌碌无为；不管你平常是一路高歌还是一贯低调；回首4年大学生活，能不错杂么？好在，伤感也好，错杂也好，都没有多少分量，只不是生活的小插曲。也许明天，你就要风尘仆仆地离开，踏上人生新的旅程。

     这几天，我每次看到师兄师姐们穿着学士服的身影，没有伤感，没有向往，只是淡淡地看一眼。我静静地告诉自己，希望一年后的自己学有所成、工作理想，一定要对得起这身学士服。脸上不藏有丝毫愧色，取而代之的是满脸笑容，自豪地把穿学士服的照片寄给亲爱的爸爸妈妈。恩，加油吧！

     惬意周六，雨，还在下……

    日子还是比较平静的，可是近一周心情一点都不平静。校园里这几天到处都是师兄师姐穿着学士服的身影，看着他们，也似乎看到了一年后的自己。不想毕业吗？当然想。很想毕业吗？当然也不是。也不知道自己是怎么了，变得异常敏感。面临考试、面临大四的浮躁，对某些朋友的失望，一点点小小的不满意，也会大大影响自己的情绪。我自己难受，也让在乎我的人跟着委屈。我在介意什么？我在计较什么？

    一直以来，我就是一个相当敏感的人。用k的话说，有的时候是一种好处，敏感的细心，很注意细节，就像我记手机号码，朋友们的手机号码我基本上都能如数家珍。即使过了很长时间也同样记得很清楚；但更多的时候，敏感真是一种负担，很善于捕捉别人不经意的一句话，甚至是一个小表情。也许原本简单的事情也被我人为地复杂化了。这样的小情绪找不到缺口渲泄，真是一种折磨。

    近来，身边不少朋友恋爱了。按理来说，确实应该为他们感到高兴，可是，对于有些人心里倒是有点遗憾。确立恋爱关系，也是一种责任。不考虑清楚的情况下，草率地作出决定，一向都是我比较不赞同的。或许这样的担心显得很苍白，也对，这是别人的事情，自己做的事情自己承担，随他们而去吧！但是，还是祝福他们。